Как правильно пользоваться унитазом



1. Прежде чем пользоваться унитазом определите для себя по какой нужде он будет использоваться и только тогда приступайте к процедурам.
2. Перед тем как по**ать убедитесь в наличии воды в смывном бачке и наличии тяги в вентиляционных отверстиях в уборной.
3. Перед тем как по**ать не забудьте снять штаны и трусы, иначе всё delete останется в вашем белье и использование унитазом окажется нецелесообразным.
4. Итак, необходимо сесть на унитаз, причём спиной к смывному бачку и ни в коем случае не наоборот, а то находятся дикари, которые садятся к бачку лицом и ещё крепко держатся за трубу, наверное, для того, чтобы от напора г**на их в воздух не подняло.
5. Итак, садиться надо поудобней, вытянув вперёд ноги, далее – собраться с мыслями и сделать ж*пой потуги, выпуская попутные газы. После выхода газов необходимо передохнуть (пердёж, особенно громкий, является признаком отменного здоровья)
6. Необходимо дозировать давление с**нья, чтобы не забрызгать края унитаза и ж*пу, а при способе «вприсядочку» - пятки и нижние края брюк и колготок.
7. Потом давнуть на дно, сопровождая усилие живота звуком О-О-О.
8. Не торопитесь вставать, посидите, подумайте.
9. При второй попытке втяните шею в плечи, заткните уши и нос во избежании выхода газов через дыхательные и слуховые органы, и сопровождая потуги криком БАНЗАЙ, вываливайте всё, что осталось, только не на пол.
10. Когда почувствуете облегчение, не надо торопиться – успокойтесь, посидите, посчитайте до десяти. Вставайте медленно, с достоинством.
11. Потом, оторвите 20см. туалетной бумаги и безымянным пальцем сделайте на жопе движение «козы». Сложите бумагу вчетверо, как письмо для любимой, и опустите в унитаз, как в почтовый ящик, а лучше всего оставьте его до утра, а утром незаметно отпустите в автобусе или в трамвае кому-нибудь в карман или сумочку.
12. Если нет бумаги, в экстренных случаях, можно подтереть ж*пу майкой, если она у вас длинная, но ни в коем случае не майкой, потому что некоторые потом размахивают этот палец по стенам уборной комнаты.
13. НЕ БРОСАЙТЕ ОКУРКИ В УНИТАЗ прикуривать не удобно

Если вы будете беспрекословно соблюдать эти рекомендации, то вы откроете для себя прекрасный мир блаженного *ранья и райского уединения.

Одобрено Государственным Научно Исследовательским Институтом Детских Анализов (ГНИИДА).

Есть много вещей которые я ненавижу
и очень мало тех которые люблю.

Сообщение отредактировал molodoy - Суббота, 13.11.2010, 04:09

Перечень правил пользования унитазом

Владимир Алксандрович, Нижний Новгород задаёт вопрос:

Доброго времени суток! Меня зовут Владимир Александрович, я занимаю должность заведующего технической частью детского оздоровительного лагеря «Солнышко». Дело вот в чем, в наш детский оздоровительный лагерь во время летних каникул приезжает большое количество детей младшего школьного возраста из разных районов страны и некоторые из них, особенно те, которые проживают в сельской местности, зачастую не умеют правильно пользоваться унитазом. Поэтому появилась идея повесить на входах в санузлы инструкции, чтобы не объяснять каждому ребенку по отдельности, что и как делать. Времени на придумывание инструкций категорически не хватает, поэтому интересует вопрос – существуют ли какие-нибудь общепризнанные правила пользования унитазом?

Единых универсальных правил пользования унитазом не существует, есть только перечень рекомендаций, напрямую зависящих от конкретного вида унитаза, установленного в конкретном туалете, а также типа управления сливом.

В нашей стране наиболее распространены следующие виды унитазов:

  1. Напольный со стульчаком.
  2. Подвесной со стульчаком.
  3. Чаша Генуя.

Первый вид – это обычный унитаз, расположенный практически в каждой квартире, крепящийся к полу при помощи болтов и имеющий крышку и стульчак.

Второй вид – это обычный унитаз, но крепящийся болтами не к полу, а к стене туалета и имеющий стульчак и крышку.

Чаша Генуя – это необычный антивандальный унитаз, чаша которого находится на уровне пола. Справлять нужду в него необходимо сидя на корточках, как в сельском туалете типа сортир.

Существуют 2 основных типа управления сливом:

При кнопочном типе управления слив жидкости из бачка происходит при вдавливании кнопки или клавиши внутрь ложа, после чего пружина приводит в действие сливной клапан.

При рычажном типе управления слив жидкости происходит после выжимания специального рычага или подтягивания приводного шнура, которые вытягивают пробку из сливного отверстия.

В случае если в санузле установлен обычный либо подвесной унитаз, во время его использования следует соблюдать следующие правила:

  1. Перед тем как сесть на унитаз необходимо спустить штаны (шорты, леггинсы и т.д.) и трусы (колготки) до колен. Если на девочке надето платье (юбка), то его нужно подтянуть вверх таким образом, чтобы его нижняя кромка была на уровне талии.
  2. Если крышка стульчака опущена, то ее следует поднять и опереть о сливной бак.
  3. Если стульчак поднят, то его нужно отпустить.
  4. Садиться на унитаз необходимо так, чтобы спина была обращена к сливному бачку, а ноги чуть-чуть согнутые в коленях слегка опирались о пол. Важно раздвинуть ноги таким образом, чтобы попа не проваливалась в чашу.
  5. При совершении акта дефекации запрещается ерзать, крутиться в стороны или подпрыгивать на стульчаке.
  6. Категорически запрещается залезать с ногами на унитаз и справлять нужду сидя на корточках, опираясь стопами о края чаши.
  7. После завершения акта дефекации необходимо привстать или приподнять одно бедро и вытереться туалетной бумагой. Затем испачканную бумагу следует сложить вдвое и выкинуть в специальное ведро или, если его нет, в унитаз.
  8. В завершение нужно встать, отпустить крышку, нажать на кнопку управления сливом до упора и медленно отпустить ее. Если система смыва рычажная, то необходимо мягко надавить на рычаг либо плавным движением вытянуть приводной шнур также до упора и после опорожнения бака отпустить его.
  9. При отправлении малой нужды, в положении стоя, мальчикам следует поднимать стульчак и крышку перед мочеиспусканием и отпускать их перед смывом.

В случае если в санузле установлена Чаша Генуя, нужно выполнять следующие правила:

  1. Перед отправлением естественных потребностей следует выложить все предметы из карманов брюк во избежания их падения в сливное отверстие.
  2. Далее необходимо спустить брюки и трусы до колен либо подтянуть юбку до талии.
  3. После этого нужно сесть на корточки над чашей, при этом важно, чтобы попа располагалась прямо над сливным отверстием.
  4. Во время дефекации мальчикам следует придерживать половой орган рукой, чтобы случайно не намочить штаны.
  5. Во время акта дефекации категорически запрещается сильно наклоняться назад или раскачиваться в стороны, так как из-за лишних движений можно потерять равновесие и в прямом смысле сесть в лужу.
  6. После отправления нужды следует вытереться с помощью туалетной бумаги.
  7. Перед смывом следует отойти в сторону, иначе существует вероятность случайно забрызгать одежду.

Вне зависимости от того, какой вид унитаза установлен в вашем туалете, следует помнить, что данное устройство не предназначено для мытья ног, поения домашних животных и использования в других хозяйственных целях.

Поделитесь полезной статьей:

Обсуждения

1. Прежде чем пользоваться унитазом определите для себя по какой нужде он будет использован и только тогда приступайте к процедурам.

2. Перед тем как посрать убедитесь в наличии воды в смывном бочке и наличии тяги в вентиляционных отверстиях в уборной.

3. Перед тем как посрать не забудьте снять штаны и трусы, иначе всё говно останется в вашем белье и использование унитаза окажется не целесообразным.

4. Итак, необходимо сесть на унитаз, причём спиной к смывному бочку и ни в коем случае не наоборот, а то находятся дикари, которые садятся к бочку лицом и ещё крепко держаться за трубу, наверно для того, чтобы от напора говна их в воздух не подняло.

5. Садиться надо по удобнее, вытянув ноги вперёд, далее – собраться с мыслями и сделать жопой потуги, выпуская попутные газы. После выхода газов необходимо передохнуть (пердёж, особенно громкий, является признаком отменного здоровья).

6. Необходимо дозировать давление сранья, чтобы не забрызгать края унитаза и жопу, а при способе «в присядочку» - пятки и нижние края брюк и колготок.

7. Потом давануть на дно, сопровождая усилие живота звуком О-О-О.

8. Не торопитесь вставать, посидите, подумайте.

9. При второй попытке втяните шею в плечи, заткните уши и нос во избежании выхода газов через дыхательные и слуховые органы, и сопровождая потуги с криком банзай, вываливайте всё, что осталось, только не на пол.

10. Когда почувствуете облегчение, не надо торопиться – успокойтесь, посидите, посчитайте до десяти. Вставайте медленно, с достоинством.

11. Потом оторвите 20 сантиметров бумаги и безымянным пальцем сделайте в жопе движение «козы». Сложите бумагу вчетверо как письмо для любимой, и опустите в унитаз, как в почтовый ящик, а лучше всего оставьте его до утра, а утром незаметно опустите в автобусе (трамвае, троллейбусе) кому-нибудь в карман или сумочку.

12. Если нет бумаги, в экстренных случаях, можно подтереть жопу майкой, если она у вас длинная, но ни в коем случаем не пальцем, потому, что некоторые потом размазывают этот палец по стенам в уборной.

Если будите беспрекословно соблюдать эти рекомендации, то вы открываете для себя прекрасный мир блаженного сранья и райского уединения.
Одобрено Государственным Научным Институтом Детских Анализов (ГНИДА)

Источники: http://animeshine.ucoz.ru/forum/14-348-1, http://bezsantexnika.ru/questions/pravila-polzovaniya-unitazom-451262.html, http://vk.com/topic-3291968_20011745




Комментариев пока нет!

Поделитесь своим мнением